So Ende September kommt im Weekly Shonen Jump das neue Kapitel von OP raus. Ich bin schon gespannt wie es weiter gehen wird. *Überlegung* Nachdem Sie sich auf dem Archipel wieder getroffen haben machen Sie sich auf den Weg zur Fischmenscheninsel und treffen dort Jimbei wieder. Dieser gibt den Strohhüten wertvolle Informationen die sie in der Neuen Welt gut gebrauchen können. Durch den ganzen Trubel, den Ruffy, seit der Zerstreueung der Strohhüte, veranstaltet hat, dürfte sein Koplgeld bei ca. 600. Mio bis 750. Mio Berry liegen. Der Rest der Bande hat auf den jeweiligen Inseln Ihr Wissen ebenfalls erweiten können. *Überlegung - ENDE*
Den nachfolgenden Text habe ich beim surfen entdeckt.
Der junge Pfarrer und die etwas andere Messe
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang" - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino" - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen. - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff... - Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Den nachfolgenden Text habe ich beim Surfen im I-net gefunden und erklärt hervoragend
Was Ist Politik?
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal drüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"
Ich habe hier auch noch einen lustigen Text mit dem Titel:
Zu klug für die 1. Klasse?
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Der Rektor stellt eine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
Herr Lehmann und Herr Schulze treffen sich. Herr Lehmann hat einen schönen Fuchspels um den Hals. Herr Schulze fragt Hern Lehmann, wie er denn diesen erhalten hätte. Da antwortet Herr Lehmann: "Also, da komme ich an einen Fuchsbau vorbei, rufe hinein, da ruft es heraus und schon kommt da der Fuchs. Ich ziele, schieße und schon hab ich den schönen Fuchspelz." Nach einiger Zeit treffen sich Herr Lehmann und Herr Schulze wieder. Herr Lehmann trägt dieses mal einen wunderschönen Bärenfellmantel. Herr Schulze fragt Herrn Lehmann, wie er denn das gemacht hätte antwortet er: "Also, da komme ich an eine Bärenhöhle vorbei, rufe hinein, da ruft es heraus und schon kommt da der Bär. Ich ziele, schieße und schon hab ich das schöne Bärenfell." Die Wege trennen sich und nach einiger Zeit treffen Sie sich wieder. Herr Schulze mit Gipsbein, Krücken und verbundenen Kopf. Herr Lehmann fragt was denn passiert sei. Da sagt Herr Schulze: "Ich wollte es so wie du machen, bin an eine Höhle ran, da ich aber wenig Zeit hatte, habe ich hereingepfiffen, da hat´s herausgepfiffen, schon kam der Zug."
Hier mal ein Reim mit Hänsel und Gretel: Erst einmal ein Warnhinweis: FSK 16:
Hänsel und Gretel verliefen sich im Busch, da sagt der Hänsel zeig mal deine Musch, Muschi war vereitert, Pimmel war geknickt, da sagt die Hexe, Ihr beiden habt gefickt.
Hier mal ein Reim mit Hänsel und Gretel: Erst einmal ein Warnhinweis: FSK 16:
Hänsel und Gretel verliefen sich im Busch, da sagt der Hänsel zeig mal deine Musch, Muschi war vereitert, Pimmel war geknickt, da sagt die Hexe, Ihr beiden habt gefickt.
Weiter gehts... Ich lese in der Zeit ein wenig im OP-Wiki Oder ich lese nebenbei noch andere Bücher aller Genres und nebenbei höre ich guten Hard Rock oder Euro Dance
Ted sagt: Ich werde gleich mal ne Rangliste erstellen die ich dann zur Bearbeitung an Course schicke. Das Endergebnis davon kann dann jeder auf der Bündnisseite einsehen.
09.09.2010 14:27
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